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80后离婚率高的原因 什么导致的80后离婚
2022-08-17

80后是当下婚姻的主要群体,这个群体当下基本也都结婚了,不过这离婚的人群也是不少的,那么这是什么原因导致的离婚呢?接下来就一起来看看这80后离婚率高究其原因都有哪些。

80后离婚十大原因

80后离婚十大原因

思想过于开放

随着社会的日益发展,一代又一代的年轻人的思想也变得越来越开明,过去,人们谈“离婚”色变,认为这是家丑,是耻辱,特别是女性,会一辈子抬不起头!所以,即便彼此有太多的不适合,在道德约束面前不得不选择退缩和忍让,用一个“熬”字换取一生的命运。但是现在的年轻人可不那样,即便婚前了解几分对方的缺点和脾气也选择视而不见,认为婚后会好的,可当结婚以后才发现事情变得越来越恶劣,怎么办呢?离婚!而且,由女性主动提出离婚的还不少。

欲望太强烈

社会发展的越快,面对的诱惑也越大。如果说70前是奋斗,是创业,是扎根,那80后无疑是享受成果的一代,没有经历过大风大浪的人,就不会懂得如何识别诱惑,如何拒绝诱惑,当无法拒绝时,背叛就成了必走的路。人一旦迷失自我,便分不清谁才是最应该珍惜的人,正所谓“活在当下”,不在乎结局。当然,只能同享福,不能共甘苦的80夫妻也是造成离婚率居高不下的原因之一。丈夫的碌碌无为,让她更加的妒恨他人的荣华富贵,当物质需求大于道德时,道德就变得一文不值,出轨无疑就成了救命稻草。

长期两地分居

“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”的传统好象越来越没人提倡了。独生子女个个很要强好胜,特别是女性,喊着要有自己的一份事业(工作),不甘心做家庭主妇。这样也好,是该有一份独立的工作。但是,互联网的存在,电视相亲的存在,导致越来越多的人选择异地相亲,而后匆匆步入婚姻(闪婚族是现象之一),认为爱情是可以战胜一切的,包括距离和时间。确实,小别胜新婚很刺激很新鲜,但时间久了这种刺激和新鲜同样会乏味,会孤独,会寂寞,会怀疑,继而抱怨,争吵。在谁也不肯做出牺牲的时候只有牺牲这段婚姻。

缺乏相互包容忍让

80后离婚原因

80后独生子女之所以成为离婚高发人群。该群体中许多人以自我为中心,社会责任感和家庭责任感淡薄,跟父母从小过分溺爱,凡事帮孩子拿主意,养成孩子缺少 忍让性、宽容度有直接关系,这导致了他们的婚姻稳定性下降。同时,随着时代的发展,这一代人对婚姻感情质量的要求更高了。对平淡生活的不满,使得他们不愿 意凑合,一些由生活琐事引发的“婚姻死亡”现象就越来越多了。

经济压力大 矛盾尖锐

80后是潮流的一代,什么奢侈品都必须得过一番。然而他们现在大都是打工一族,本来就没有多少的收入。购买那些奢侈品后,再加上家庭的开支,几乎是入不敷出。很多时候双方仍然需要父母的救济,怪不得这段时间有调查指出,95%的80后没有能力赡养父母。这也难怪,自己都养不饱何来赡养父母。这时候矛盾又来了,你说我没有能力赚钱,我也说你没有能力赚钱。双方的矛盾再一次被激化。

草率闪婚

任何时候都不要相信一见钟情,特别是在对待结婚这问题上。很多80后就是双方没有真正地了解清楚就草率结婚,导致婚后的感情不牢固。很多“闪离”的80后最后几乎都会说:之前不了解对方,没想到他(她)那么多毛病,而导致 “闪离”的前提正是看似时髦的“闪婚”。婚前缺乏深入了解,没有经过慎重考虑就草率结婚,结婚后感情基础不牢靠,而都市生活节奏快,人心容易浮躁,发生矛 盾后不懂得自我调适和双方谅解,缺乏社会责任感,就容易草率离婚。

离婚简单

值得注意的现象是,80后离婚案件当事人大多没有财产分割和子女抚养问题,使得他们离婚时的顾虑少了很多。“现在离婚也太简单了,咱去吃个饭庆祝一下。” 热播电视剧《奋斗》里向南和杨晓芸那对“毕婚族”(指一毕业就结婚的大学生)一直磕磕绊绊,结婚还不到1年,他俩拿着结婚证又把婚离了。可见离婚也显得 “简单”、“方便”得多。

互相猜疑

80后为什么会离婚

一起逛街什么的,遇到美女的时候,丈夫一般都会斜着脑袋成180°缓慢追踪目标。遇到帅哥的时候,妻子惊叹:帅呆了。偶尔上qq聊天的时候,“哎,你好友咋那么多女(男)的啊,不会背着我和以前的情人在一起吧。”这时候,很多隐私都不复存在。女的无时无刻查看男的通话记录以及短信,男的呢怀疑妻子老打扮漂亮是不是出去约会。

家务低能

80后中颇具代表性,经济不独立、“家务低能”是80后婚姻生活中的“软肋”,加之缺乏宽容、理解的个性往往容易成为轻言离婚的导火索。有调查显示,在已成婚的“独生代”家庭中,有30%聘用计时工来做家务,20%由父母定期为其整理房间,80%的家庭长期在双方父母家里“蹭饭”,30%的夫妇自己的脏衣服要拿到父母家里洗。

父母包办

许多“80后”到了适婚年龄后,但很多也被剩下了,这就不得不靠亲戚朋友甚至家人给介绍了,所以彼此都很陌生,往往这样的感情也最不牢固。在“80后”离婚中父母包办占了九成以上。这是因为许多“80后”从小是由父母包办一切,经济上又严重依赖父母支援,也使父母较多地参与到“80后”的离婚中来。

80后离婚理由榜:

80后离婚理由榜

最现实理由NO.1 房子

房产证上没女方“名分” 80后小夫妻刚结婚就离

早在2008年,一项网站调查结果就显示,男性中40.72%的人认为“要娶老婆先得有房”,22.63%的女性选择“要和我结婚先要有房”。钱钟书先生说婚姻是围城,他可能没有想过房子会成为“入围”的门票。那些买了高价票踏入围城的人们有了新的名称:房奴。

最现实理由NO.2 彩礼

彩礼钱4万起步一年涨一万 准新郎说受不了

如果说房子是新时代产生的新障碍,那彩礼就是我国几千年来的“老大难”问题。按照我国的婚嫁风俗,男方娶妻时,应向女方家下聘礼或彩礼。彩礼的多少,随当地情况、当事人的经济状况等因素而定。随着时间的推移,彩礼钱也在不断上涨,从近几年的趋势来看,平均一年涨一万元,并且也逐渐成为一种出嫁的砝码。在这样的背景下,双方家庭甚至为此产生矛盾,继而影响到待婚男女的感情。

最现实理由NO.3 工作

80后离婚理由有哪些

老公要去外地工作 离婚开始倒计时

对80后来说,结婚难,找工作更难,一份工作得来不易,让很多人倍加珍惜工作机会。于是,当事业的发展遇到了个人权利被侵犯时,很多人宁可选择容忍事业上的违规要求,而忽略对正当权利的争取。这种屈服所折射出的臣民思维,置身于权利意识觉醒的时代,又发生在年轻一代人的身上,让人有一种欲哭无泪的窝囊感。

最无奈理由NO.1 丈母娘

丈母娘不喜欢女婿劝女儿打胎离婚

独生子女的大环境下,每个父母都怕自家子女受委屈,80后的穷女婿都恨势利眼的丈母娘,80后的女孩们总说“没房的男人我能嫁,可我妈不干”,专家学者说房价高是“丈母娘经济”,这一群50后丈母娘们,街坊邻居眼里,都是善良的老阿姨,可一到了女儿婚姻问题上,却是铁面一副坚决不肯通融。

最无奈理由NO.2 婆婆

婆媳大战愈演愈烈 她无奈成为牺牲品

80后离婚理由是什么

如果说丈母娘让男人们痛苦不已,那婆婆就是无数女人的“梦魇”。几千年来,婆媳关系都是家庭生活的最大难题之一。在古代极度讲究“孝道”和“三从四德”的社会中,媳妇无疑是绝对的弱势方。但到了当代,传统的枷锁被打碎,而80后又是有史以来“最自我中心”的一代。媳妇要翻身做主人,婆婆又不干,于是这婆媳矛盾就随之愈演愈烈了。

最无奈理由NO.3 棒打鸳鸯

嫁“三婚男” 她被父亲软禁

棒打鸳鸯这事,在古代和现代小说、影视里比较常见,在当代已经很少见了,特别是对于天不怕地不怕的80后来说,这些“鸳鸯”不去棒打别人就不错了。但万事无绝对,有些时候,遇上极品的父母长辈,非要把年轻的“鸳鸯”拆散掉,80后还是不能不就范。

最雷人理由NO.1 生辰八字

80后都市青年迷信算命 离婚只为生辰八字不合

因为生辰八字不合而离婚,这个理由跟“棒打鸳鸯”一样,貌似只能在古代找到。但现在很多80后青年还真就迷上了“算命”这玩意。拿着不知哪路“大仙”算出来的结果,草率地就决定了工作、恋爱、结婚离婚等人生大事。如果说“棒打鸳鸯”闹出的是悲剧的话,那“算命离婚”上演的就是彻彻底底的闹剧。

最雷人理由NO.2 闹洞房

女方喊公公下跪接媳妇惹毛新郎:这婚我不结了

接新娘时“刁难”新郎,本是图个闹热。“闹洞房”本来也是传统的结婚习俗,但在以前顶多就是起个哄,讨个红包,顶多躲在墙角偷听一下“洞房春”。但到如今好像有越来越过火的趋势,吹面粉、换婚服、学狗叫、游街、猜内衣……甚至把长辈也一起拉进来恶搞。恶作剧太过火了,闹剧就要变杯具了。

最雷人理由NO.3 抢厕所、打呼噜、内裤门……

网友晒80后雷人离婚理由 打呼便秘皆上榜

80后的离婚率为啥这么高

80后的离婚率为啥这么高

1、有关自由意志

我赞同人是有追寻爱情的绝对自由权利,但是,可不可以把追寻真爱的权利放到婚前行使呢,结婚前你的自由意志败给了父母的催逼,你用他缓解了你的艰难处境,结婚后突然要追寻自由意志了。前后要一致,不是说“婚前睁大眼,婚后闭上眼”吗,现在貌似很多婚姻是反了,原因就是很多婚姻是用来摆脱剩女称谓的“压力缓解器”。

自由意志的追寻,要一以贯之,每次对每个选择的正反两面了然于心,如果你知道你的选择出于什么要承担什么,那么便不会滥用这份自由。只想得到要得到的,却无法承担要失去的,那么我就不断选择我现在最想要的。

有很多打着“自我”旗号行“自私”之实的失败婚姻。为了真爱加自我实现,是离婚时最难以分辨的借口之一。当初走入婚姻时,对我朋友来说,稳定可靠适合做丈夫,这就是她对外物的要求,换句话说,那代表了她那时有渴求安全稳定、让众人满意的自我实现需求。可在长久的相处中,人最容易忽略掉已经得到的部分,而总是盯着不满意的部分,因为安全和获得众人认可变成已拥有的部分,那么缺乏情趣的一面,就变成了自我最急于实现的需求了。

这个男人他原来什么样现在还是什么样,他也是你当初的自由选择。对自由意志的出尔反尔以及巧借名目,这正好就是常常失败婚姻的“基本氛围”,一旦他不能给予你需求之物时,便抽身离去。

2、有关感性

我最能接受的离婚理由是,我们要去的方向不一致了。比如她要去佛学院,我想要当大富豪。她要的是富裕的中产阶级主流生活,而我就信仰闲云野鹤的边缘状态。这就是价值观的不一致。两个当事人意识到的是我们在南辕北辙,无法成为同路人,那就分道扬镳,各走一边。

这选择说起来缘由不是一句感受,而是一种了解。很多时候,我们对事物缺乏了解,而是一句我不舒适的抱怨。

80后的离婚率

她跟我说,“跟丈夫在一起我像绝望主妇,我一直忍耐平淡无趣的婚姻生活。”她表示她的婚姻因他的内向和木讷充满了压抑和无趣,而只有出走投入真爱的怀抱,就是全新的开始,事实是,这份感受是因为她对选择的不甘愿,而不能怪罪到她丈夫这个人身上。

婚姻,非要因为义务绑在一起毫无道德可言,人也不是不能犯错再推倒重来,但如果选择的本质每次都是一样,是出于对现实不满,则要仔细考量了。从一个男人到另一个男人,每个男人出场都顶着拯救她幸福快乐的光环,直接对应她的某种“不舒适”,尽管她对自己说,我是有追寻爱情自由权力的,看起来像是对自己感受的肯定,但实质对真实的自己她毫无把控,谁知道那男人是真的可爱,还是能正好用来否定她现在的婚姻,让她找到认同。

3、有关自我实现

她说,我就想像某些人一样,潇洒一次,听从自己内心,完全听心的使唤。用来纠错一次也无可厚非,谁不犯错。不过要警惕不少人是把随心所欲的轻率当自我实现的。有人主张的婚姻自由就是那种爱情至上,不爱了就不爱了,我非常真诚,我离开你,至少是没骗你。言之凿凿。

这么说吧,安全和亲密感是比爱情更根本的人类的基本心理需求。爱情是生理刺激,并不像所有文艺作品宣扬的那么伟大,只是生育前奏吸引你们交合的幻象。而安全和亲密感人追寻的所有关系中最基本的类型。如果你不安于与一个稳定的对象,一个共同努力的语境中,安全和亲密根本无从寻觅。从一个到另一个,看起来你一直在获利,在厌倦前抽身走也不用忍耐对方,不喜欢就换,然而你实质上一直在失利,因为只有你的付出让你获得归属。这就是《小王子》里所说的“驯服”,这个世界上的玫瑰有千万朵,然而只有这朵你辛勤施肥过的玫瑰,你觉得最美丽,虽然别人看来这花与其他花并无二致,然而因为你付出了心力,这花显得独一无二才成为你的玫瑰。能够真正不需要别人而能自己过得很好的人太少了,对大部分人来说,没有真正的融合,就不会有真正的幸福。再有疑问去看《生命中不能承受之轻》。

很多人说外国人就是婚姻来去自由。但很多外国人其实比中国人注重家庭观念的,在中国找小三的时候,奥巴马都在回家陪孩子吃饭。而且他们普遍有宗教信仰,婚姻规范和要求在各大宗教中都由禁欲和升华来完成。爱是恒久忍耐就是圣经中对爱的解释。看归属感是否也是你的需求了,若不需要着地,像阿飞正传中一样,当一只一生都在飞、却从不需要站在地上的鸟,站在地上就意味着生命的结束,那么你不需要婚姻,要的是一段段爱情的阅历。如果选择婚姻,归属感就是这个选择里的应有之义,归属感的属性便只有在稳定性中才会产生。

4、有关公正的智慧

对80后离婚的看法

至今为止,婚姻自由是每个人获得幸福的最大保障,因为可以让你终止错误。不过若是结婚和离婚,你还有一点没考虑清楚,就是任何选择你都迷失在感觉上,你就会痛苦,因为真正的幸福和安定,不能全靠感情,还要有智性参与。婚姻内真正的融合意味着对对方的公正评价,而不是以自己的喜好和需求来评判对方。

举个例子,在钱钟书只顾做学问不闻窗外事时,杨绛操起灯泡煤气罐就自己换上了,无需多余的评价。像很多其他女人,这时往往会感慨“跟这样一个男人生活生生把自己变成了女汉纸,我很不幸福,嫁得不值啊。”但杨绛不一样,她拥有真正的自由意志——我选择了他,他是一个才华横溢的人却有生活能力的不足,我接受他的存在,我补足他的缺点,我成全我们的幸福。

批评对方对自己的不满足,是充满分离感的婚姻,用利益来作为标准就会有你的我的,你得到了什么,我得到了什么,而真正地有共同目标的双方,有补足的思想,是为了我们,这才是理解和成全的,捏合过的才是team,没捏合在一起的只是乌合之众吧。

你说杨绛是真爱钱钟书才做这种事,我看未必,这种事光有理解的公正就行了。把钱钟书换成你工作团队中的另一个人这样的公正也一样成立。丈夫木讷不多言,也意味着某种安稳踏实,想到这个你至少不会一味埋怨他没情趣了,你也会公正地看到他对你努力地付出,肯定他的作为,就自然会升起公正的评价而不是一味不满。

我想,即便最后离婚,如何公正评价前夫也是决定你下一段婚姻幸福与否的关键。如果你选择离婚跟真爱结婚,一样也要做好这个思想准备,因为真爱也是个普通人,也有缺点,一样需要你带着补足的思想去亲近。

5、有关某种审美

80后为什么会出现离婚

幸福的婚姻需要榜样,而我们少见平淡而相互恩爱的例子。从小到大所见所闻,要么是50后父母无爱的婚姻,要么是身边亲朋好友为房产、彩礼争得面红耳赤,要么是单位相熟大叔有了小三。现实让人很容易对婚姻进行错误的预判,以为婚姻就是个磨损人的地方,无非是柴米油盐,迟早有一天会红脸脖子粗凑合着过的,相濡以沫无非是互相忍耐。然而生活并非只是蝇营狗苟,苟延残喘,没有诗意和远方的婚姻,背后是两个本身就没有诗意和远方的人。

在茫茫的人世上,两个人“相依为命”共走一程完成复杂的人生使命,这难度不仅仅是个简单的搭伴过日子的形式主义,而是由内而外的有机生命体的融合过程。

如何融合,一是我们从未从学校里学过,二这里面的玄妙也并不是依靠我们的了解,有时候是体内某种爱的基因转化而来。这带来的问题是,根本内心深处我们是不相信某种长久婚姻的,因而没有信念去完成一段好的婚姻,再就是也不具备好的心态去营造弹性的心理空间。

不过有一点,愿意背一定的义务和责任,这是比“频繁换人来追寻新鲜刺激却不敢真正托付灵魂”或者“随意托付灵魂实质上盲目跟着感觉走”更为勇敢、上进的行为。每段关系都有好坏一面,你有换人的权力,但没有选择“不受苦”的权力,换言之,你有选择“受哪种苦”的权力,而并没有选择“不受苦”的权力。所以,根本不是通过换人得到的幸福,而是通过学习得到的幸福。推倒重来只需要一秒,建造一所美丽房子却需要知识和汗水。

说到婚姻,让我们忽略真爱的问题,多谈一点人际关系的经营问题就好了。也许这能弥补一点我们的先天不足。

上面5点综合起来,在我看来,结婚对象,是要综合感性和智性双重考虑进行选择的,又相爱又匹配自然好,但如果两者只取其一,我建议你取智性,因为如果你们合作氛围是愉快的,就可以结婚,哪怕是后来再生出来感情,那也会过得不错,如果只选感性,那么只好妄图你的生活永远不鸡零狗碎,充满了维持你们美好感觉的一切。

80后离婚问题

我朋友在婚姻之初的选择机制就是父母之言,而缺乏考察两人合作性的。到了婚后4年来纠错,因为还是没改变选择人的模式,这种纠错的方式又再次充满了隐患。

情感专家吴迪说,什么是长久婚姻的秘诀?那就是在婚姻内经营好自己的单身生活。这意思是在两个人封闭的婚姻环境中,比起寄望于对方满足自身,致力于发展出完整的自我才是真正的幸福来源。

一句话,你当婚姻是嫁给谁有本质的幸福和不幸福的区别吗,别瞎折腾,了悟前路只能独行才最真切,把孤独吞下吧,且自我修行去。

80后离婚率的居高不下这与80后的思想与文化有着很大的关联,这也是导致了80后出现高离婚率的原因,婚姻不是儿戏,但离婚更不是冲动,好好珍惜吧。